Dobrá správa na úvod. Nie je ich veľa. A rozhodne nie sú všade. Zlá správa je tá, že takmer každá žena naňho aspoň raz za život narazí.
Kto vlastne je pán Božský? Pán Božský k vám príde do života úplne nečakane, keď to vôbec nečakáte, nepotrebujete ho a rozhodnete ho nehľadáte. On sa nepýta, či stojíte o jeho prítomnosť, on sa jednoducho objaví. Je zvyknutý na to, že ho okolie málokedy odmietne. Oni – mladí úspešní muži, vekom od 30 do 40 rokov, ktorí sa tvária, že už majú úplne všetko, len to posledné – láska, im veľmi chýba. Aké milé... Už len stretnúť úžasnú reprezentatívnu, sebavedomú, samostatnú, inteligentnú mladú ženu s VŠ vzdelaním, .. to je ich posledné zbožné prianie, ktoré im chýba k ich nepoškvrnenej dokonalosti.
Späť do reality.
Začiatky sú krásne, konce už o niečo menej. Ale pekne po poriadku.
Ako spoznáme, že sa jedná o p. Božského? P. Božský je vždy upravený, galantný, a prvé 4 týždne nás zavaľuje dezinformáciami, ktoré sa týkajú jeho imaginárneho charakteru, ktorý nemá, a preto si ho potrebuje umelo vytvoriť. Sám pred sebou a aj pred Vami. Nezabudne sa pochváliť, že prispieva pravidelne do materských škôlok počítačmi, že bezdomovec na križovatke na Bajkalskej je celý komplet od hora až dole oblečený v jeho vyradenom oblečení z minulej sezóny, že je pravidelným odberateľom Nota Bene, a už má problém ho doma skladovať. Nesmú samozrejme chýbať pravé Breitlingy na zápästí. Dám Vám radu, zapisujte si tieto informácie, o pol roka sa vám budú veľmi hodiť, výbuchy smiechu zaručené. Jediná oblasť života, v ktorej Vám nebude maľovať medové fúzy pod nos, bude jeho kariéra a práca. To je totiž jediná oblasť, v ktorej ako tak vyniká, je dlhodobo oceňovaný a žne úspechy. Koniec koncov, sú to údaje, ktoré sa dajú veľmi ľahko overiť aj na internete na Obchodnom registri, a to by nebol pán Božský pánom Božským, aby riskoval svoju povesť smerom voči Vám hneď prvé týždne takouto ľahkovážnou ľžou. To, čo sa overiť na internete nedá je jeho charakter a jadro. Ale ilúzia začína krásne, trva len 2 mesiace a tým to hasne. Nastáva totiž fáza stavania vzdušných zámkov, formovanie intergalaktického superhrdinu v čase aj priestore. Pán Milostivý, Najlepší z najlepších, Mr. The Best One... Je predsa tak jednoduché o sebe hovoriť a tvrdiť presvedčivo, aký som humánny, empatický a charakterný, čo už, že sa to o niečo ťažšie preukazuje v reále. A tu prosím pozor. Milé ženy... nastáva fáza sľubov. Už ste dostatočne ohúrené, máte pocit, že máte po svojom boku výhru v lotérii a váš drahý vám poskytuje živnú pôdu na to, aby ste sa zaľúbili. Do geroja. Predstavujete si s ním budúcnosť, veď je to muž, ktorý vám tak často nenápadne podsúva informácie o tom, že budete mať uňho v byte vlastnú skriňu, že pôjdete do Dubaja, Hongkongu, Káhiry a v lete na Floridu (keď budete ovšem poslúchať). Že Vás zoznámi s tým, hentým a tamtým, zoženie Vám lepšiu prácu a vy ste jeho jediná nádherná princežnička. Omyl... Vytriezvenie podľa mojich interných zdrojov a výskumov prichádza zaručene do pol roka. Záleží na konkrétnom druhu pána Božského, niektoré sú silnejšie a niektoré slabšie jedince. V každom prípade posledný mesiac - dva stoja za to. Zatiahne sa opona, divadlo skončí, one-man show ju u konca, zrazu nikto netlieska.. a vám po jeho boku už vôbec nie. Zrazu sa jednoducho zapnú svetlá na javisku a začne vystupovať na povrch jeho skutočné jadro, ktoré je samozrejme na míle vzdialené ilúzii, do ktorej sme sa už bohužiaľ stihli zaľúbiť. Zrazu nevolá, nepíše, nezdvíha mobil = prvá fáza. Nevie, čo chce. Zrazu si je nami istý, veď sme zaľúbené, a stávame sa preto pre nich nepohodlné, lebo sú si nami až príliš istí. Chyba...ale ich v prvom rade. Tu nastáva fáza supervýhovoriek. Odporúčam tiež zapisovať. Ja ich mám už na plnú A4rku. Záverečná fáza je doslova žalostná. Zistíme, že superhrdina je vlastne chudák, že Breitlingy sú zo Šhanghaja, že výlety za oceán sa okresali maximálne na výlet do Čuňova na kofolu, a aj to na sekeru. Že Nota Bene čestný odberateľ si predajcov na ulici vlastne vôbec nevšíma, a že jeho stravovacie návyky v päťhviezdičkových reštauráciách sa obmedzili na obedové menu za 110,- v čínskom fast foode v Auparku a zrazu mu vôbec nevadia obité taniere a pomalá obsluha. Zrazu už nehovorí o každej nepodstatnej téme minúty, pre zmenu sa nevyjadruje k ničomu a ani k tomu podstatnému, ako je vzťah vás dvoch. Malicherná nepodstatná téma, že? Kto by sa tým aj zaťažoval, hlavne, keď je človek 20 hodín denne zaneprázdnený prácou. Nemá čas ani za celý mesiac si sadnúť, zastaviť sa a premýsľať o vašej budúcnosti. Nepotrebuje o tom premýšľať. Jeho ego je naplnené, vy ste už nepotrebná. Čerešnička na torte však musí byť vždy. A aj príde. V podobe rozchodu cez sms bez osobného stretnutia. Aké zúfalé, úbohé, bezcharakterné a hlavne nízko empatické. Zo superhrdinu je tu obyčajný zbabelý chrapúň.
Pointa? Zaľúbiť sa – áno, ale nie do pánov Božských. Nepotrebný element.
Komentáre